Shut the fuck up

Nunca va a haber otro hombre que me ame así.

Apreto Play y empiezo a soñar. Quizá no es tu voz, pero la historia relatada en esa canción es exacto el mundo que me creaste para sobrevivir. Quizá a veces no siento, pero después te siento, y vuelvo a sentir. Intento ser, intento despertarme a la mañana, odiando a la muerte y temiéndole siempre. Mirando a ningún lado antes de cruzar y tirándome al vacío sin siquiera fijarme si todavía hay agua en esa sanja que alguna vez fue océano, mi vida, mis días. Apretando los ojos para buscar pedazos de vos, queriendo no aceptar que no voy a subirme a ningún auto que me lleve hasta vos, sabiendo que jamás voy a conocer a alguien que me abrace como vos lo hacías. Escapando de las canciones que alguna vez me enseñaste a cantar, enamorada de tu recuerdo, equivocándome como nunca y amándote como siempre. Atormentada por los recuerdos, alimentándome del último te amo, odiándome por haberte pedido que dejes de sufrir. Escapando de conversaciones, aguantándome respondiendo que estoy bien, y siendo lo que vos me enseñaste a ser. Perdón por todo. Cuidame, yo voy a cuidarme de mi misma.

FALTA MUCHO.

Los libros, las canciones y los pianos, el cine, las traiciones, los enigmas, MI PADRE, la cerveza, las pastillas, los misterios, el whisky malo, los óleos, el amor, los escenarios, el hambre, el frío, el crimen, el dinero.

No quiero que te mate el pánico.

Anormal. Los ataques vienen y van, soy tan débil. Cuando caigo, mamá pone una voz con una tonada que quizá al principio me salvaba. Hoy nada me anestesia, nada me enciende, hace meses estoy apagada. Cuando uno es simpático eso no se pierde, sigo haciendo chistes y comportándome como una idiota cuando alguien me hace compañía para bien, todavía agarro la cámara y congelo algún que otro momento, todavía le pido a mi hermano que toque la guitarra porque quiero el arte que papá siempre amó, mi voz. El piano intacto, el colegio siempre en el mismo lugar. Al principio era un dolor constante, hoy siento que no lo soporto, que mi mente ya no es la misma, y ese cambio es para peor, es un cambio que enferma, es letargo cada vez que sale el sol,  agonía cada vez que se va. Lo único que hago despertar los nervios de los que sí me aman, y últimamente es lo único que me sale bien: lastimar a los demás. Que el amor es insuficiente, abrazos ya no existen, que no quiero estudiar, que no soy nadie, que alejo a todos. Y así siempre fui, si es que alguna vez fui. El miedo a que les caiga la ficha de todos los planes que se ocultan en lo más recóndito de mi mente es insoportable. ¿Dónde perdí mi luz? ¿En qué momento dejé de ser Carolina?

3 de Noviembre del 2011. 

Salvame.

Te amo eternamente.