The first memories of my new life

Enfermizo dolor. Mi ángel me mira todo el tiempo, veinticuatro horas al día, sesenta segundos por minuto. Me cuida y lo siento. Primera navidad sin mi papá. Estoy exhausta de la mismísima vida, me enfrento a ella cada día y me golpea, no deja de hacerlo. El destino no se cansa de presentarme personas que no quieren hacerme bien, y constantemente estoy sintiéndome sola. Entendí que voy a extrañarlo cada día de mi vida, pero también comprobé que tengo que sobrevivir, no por nadie, sino por mí; así de sola, así, toda llena de lágrimas y vacía de ganas de arreglarme el pelo y salir a la calle, toda débil... pero a la vez tan fuerte. Tantas ganas de un futuro, ganas de estar bien. Las cosas van de mal en peor, pero todavía tengo un futuro ahí, todavía me está esperando. Todavía millones de momentos, y todavía risas. Todavía faltan que lleguen otras personas, todavía faltan besos y faltan lágrimas. Faltan miles de canciones por cantar, por tocar. 
Un presente gritando su nombre con una constancia casi insoportable. Su sangre corriendo por mis venas. Dos meses intentando con esfuerzo buscar una extraña razón para despejar este caos que algunos llaman mente. 
Dame tiempo y dame algo para querer todo ésto, toda la vida que construí durante 17 años con vos a mi lado. Espero acá, como esperaste vos ese perdón por haberte equivocado así y tanto. Humano imperfecto, hombre de mi vida, aunque intente buscarle un sentido a todo, y vos estés tan lejos, quiero seguir por vos.

¿De qué color serías, falso destino, si muriéndome lo nuestro se destruye?

Muy así, muy no querer estudiar después del colegio, muy querer irme al carajo y dejar de verle la cara a todos los que no entenderían mis por qués. No subestimen mi actitud ni jacten una rebeldía, acá de rebeldía no hay nada, te equivocaste de película. Demasiados quemándose el bocho estudiando medicina sin querer salvar una puta vida, estudiando para un final y tener como meta la guita que van a ganar, los autos que van a tener, el prestigio de haber salido de una universidad privada, ¡Por favor! Prefiero limpiar el piso en constitución antes de convertirme en un esclavo del sistema y del gobierno, por lo menos sabría que lo hago con integridad.
Otros van a decir que soy vaga y que simplemente no quiero estudiar más por que el colegio me dejó "exhausta" y quiero seguir de joda, y yo no los escucho por que claramente no conocen las metas que tengo.
¿Que la plata hace la felicidad? Después hablemos de quién tiene más valores, si el que vive en un barrio privado por que supo ser vivo y cagar a la gente para llenarse los bolsillos de guita sucia, o el que se mata laburando de lo que puede para darle la vida que cree que se merecen esos que ama, sus hijos, el amor de su vida.

Where's my mind?

Me molesta que las cosas tomen el rumbo que toman. Estoy acá, sufriendo un karma de no se qué, queriéndome un poco menos de lo menos que debería quererme, aburriéndome de lo que hace tiempo me divertía. Estoy acá, jactando a mi vida de mierda, y a la vez sabiendo que podría ser mucho peor. Cuatro paredes que me encierran en mí misma, muros que no tiemblan, que no dan señales, que prometen quedarse intactos por mucho tiempo. Mucho adentro y poco afuera. Mucho plan frustrado y pocos abrazos. Muchas películas felices que me hacen lloran, pocas personas que me quieren ayudar. Mucho piano y pocos acordes. Mucha lluvia y poco sol. Así estamos, yo y mi maldita suerte de perder todo cada vez que abro los ojos. Personas que me tratan como más les gusta, y yo dándoles el poder de hacerlo. Repartiendo besos sabiendo que no vale la pena. Esas tantas ganas de escaparme, esas pocas ganas de hacerlo sola.
Infinito letargo. Llévenlo a su hogar, el no pertenece a ese lugar a donde se lo llevaron. Quiero abrazarlo, quiero que desate éste nudo en mi garganta.

Get lost for awhile.

Sos raro, raro, raro. Quizá sea por eso que estoy así, ¿no? Mucho para preguntarte, y yo caminando en puntas de pié, molestar no está en mis planes. Un día vos, un día yo, un día vos. Y no, no funciona. Tengo ganas de hacer muchas cosas pero no hago nada de lo que tengo ganas de hacer, tampoco cuestiono mi comportamiento, lo único que hago es tener miedo. Anoche me acosté temprano y me puse una alarma a las 7 de la mañana, me encanta ir a Quilmes cuando no hay nadie, una de las cosas que no sabes de mi. Quería ir, realmente quería ir. Pero no me desperté, apagué el despertador ni bien sonó y me desperté después del mediodía. Papá odiaba que duerma tanto, decía que me parecería a mamá y eso iría en contra de mi futuro. Siempre le dije que iba a ser un oso, pero en realidad cuando se lo decía el tenía fe de que no, por eso me molesta tanto apagar el maldito despertador. El viernes va a pasar algo y tengo miedo. ¿Por qué tanto miedo? ¡Que me devuelvan a Carolina! Esa que floreció hace meses, esa que se escapaba su casa por un idiota, esa que se escondía para hacer cosas que no debía pero lo hacía igual, esa que dijo que iba a X y corrió hacia Y, esa que se equivocaba pero no le daba miedo hacerlo, esa que se arriesgaba. Basta de ésto que soy hace unas semanas, lo que me tranquiliza es SABER que solo depende de mí volver a mis raíces, a lo que soy.
En vos vi algo diferente, por eso tanta historia (que a la vez es diminuta). Y nunca hago historia con nada, por eso tan forever alone, por que serlo no me importa, pero ahora no puedo dejar de pensar en unos ojos con tanto misterio, con tanto atrás, tan tuyos, tan desconocidos.

All I Want For Christmas

Buscar una canción en particular que te llene completamente y no encontrarla, y peor aún: saber que existen mil millones de canciones dando vueltas en éste mundo. Millones de palabras y no saber cuál elegir.
Quiero navidad y no quiero. A dos metros tengo ésta cosa brillando y no entiendo nada, ¿porqué tan comercial? Quiero una navidad sin regalos! quiero una navidad sin árboles ni luces LED ni pelotas ni pesebre, quierooooooooooo comer panchos el 24, y de postre quiero galletitas, no quiero ese super balde de helado que compran, ¿para qué? Quiero mirar todas esas películas que me encantan, que me dan ganas de volver a creer en el pelotudo de Papá Noel, esa que me encanta y es me preferida, que mejor no pongo el nombre porque a pesar de que la película sea LA MEJOR, tiene un nombre de mierda, y seamos realistas, ya estoy grande para llorar con películas de Navidad. Quiero llenar de besos a mi mamá y a mi hermano, quiero prometerle a papá que voy a ser feliz por él, que estoy en eso, que estoy intentando, quiero pedirle perdón por llorar tanto, sé que ese día lo voy a tener más cerca que cualquier día. 

http://www.youtube.com/watch?v=OU8BAPvFrzg

Who I'm gonna be

No quiero tener plata ni una casa enorme con hijos caprichosos y un marido infiel, no quiero vacaciones en Miami, ni autos descapotables, no quiero amigos interesados, ni un trabajo que me saque más tiempo del que las personas a las que amo necesitan de mí, no quiero que los demás me tomen como una inspiración porque visto bien, quiero que mis hijos sepan mi historia y aprendan de todos los errores que voy a cometer, quiero ser la inspiración de una canción hermosa, quiero ser humilde siempre, quiero seguir prefiriendo zapatillas a un par de zapatos caros, quiero perder los pocos prejuicios que me quedan, quiero amar a alguien por su brillo y no por su físico, quiero enamorarme de una sonrisa, quiero reflejarme en los ojos de mi mamá para siempre, quiero ser algo que la enorgullezca, quiero que mi viejo me mire desde arriba y me cuide, quiero ser lo que voy a ser por ellos dos, por eso no tengo ganas de ser parte del resto, no quiero ser parte de nada, quiero vivir mi vida independiente de toda esa mierda que mucha gente cree necesaria, yo no la quiero, gracias... pero no la necesito.

I wanna live

Nueve de diciembre del 2011, Las Pastillas del Abuelo
Lo malo de los recitales es que se terminan, y lo peor es el día después, que tenes ganas de ir a la próxima fecha y no podes, ni a la próxima. Sensaciones inexplicables, orgasmo musical, y tener frente a tus ojos aquel hombre que enamoró tus oídos hace tantos años... 

http://www.youtube.com/watch?v=ByUUsdF8RDk

Life

Mi nombre es Carolina, y lo odio. Hay muchas cosas que no me gustan de mí, pero créanme: no puedo lastimar a nadie. Algún tema escondido, dice: “nací creciendo promesas rotas, y así aprendí a no cumplir las propias”, y es verdad, en mi historia es verdad. Debería aprender de sus errores, ¿no? La realidad es que no hago promesas, con nadie. Solo tengo una, y falta para tener que cumplirla. No prometo, y me molesta que me hagan promesas. Mi infancia me dejó llena de cicatrices, pero no busco venganza, y a veces (mentalmente) le agradezco a mi vieja por todas las malas decisiones que tomó, me animo a afirmar que fueron más malas que buenas. Es fácil lastimarme, pero imposible sacarme las ganas de levantarme y seguir.

Me gusta lo simple, las salidas simples, los detalles simples, la ropa simple, y la gente simple. Me gusta que me entiendan y que acepten lo que soy sin rodeos, y si no pueden aceptarlo, me molesta muchísimo que intenten cambiar lo que soy: mi religión, por ejemplo. No voy tocando las puertas de la gente dándoles razones para no creer en un dios supremo, ¿por qué tengo que escuchar a los testigos de Jehová? Bien gracias, chau no quiero, váyanse de mi casa, no me molesten; y yo soy una irrespetuosa, sí, pero para mí no existe alguien extremadamente genial, ¡Por favor! Déjenme con mi agnosticismo y vivamos todos en paz, acéptenme y no intenten cambiarme, porque, advierto, no lo van a lograr ni leyendo los versículos más emocionantes y perfectamente escritos del universo.

Me gustará lo simple, pero soy la persona más complicada que conozco, la que estuvo con muchos y nunca se enamoró, la que no puede tener algo favorito porque muchas cosas le gustan mucho, la que no sabe qué estudiar cuando termine, la que no quiere estar con alguien pero quiere que la quieran, la que no sabe qué onda tener, la única de la familia que tiene buen humor cuando madruga, la que un día quiere irse y al otro día se aferra, complicada, Carolina.

Pienso a futuro y la realidad siempre me pisotea, siempre es diferente, a veces cansa y a veces aprendes a vivir con la idea de que cuando imagines en tu cabeza que vas a ver a alguien y te va a abrazar, en la realidad esa persona está en la otra calle, con los auriculares puestos y no te ve, o te ve y te saluda con la mano, entonces sonreís y llegas a la esquina, y te quedas, atónito pero acostumbrado a esa sensación,  y te parás, y decís, ¿por qué no crucé?, o vas a una fiesta, y claro que sabes cuando ESA persona fue, ahora me siento una estúpida, pero he pasado horas arreglándome imaginando de qué forma le gustaría que me pinte los ojos, vistiéndome con ese color que alguna vez alagó, con ese perfume que le gustaba, con el pelo lacio y largo, y con la actitud de no soltarlo nunca más, porque justamente me lo voy a cruzar en la puerta, y vamos a entrar juntos, y vamos a tomar algo en esos dos bancos juntos que encontramos en una fiesta de cinco mil personas, y claro que vamos a pedir lo mismo, porque tenemos un montón de cosas en común, pero después viene La Realidad a pegarte una piña en la punta de la nariz, y te pone un cable a tierra, claro, entonces estuve tres horas para entrar, y cuando entré ya se había ido, y obvio que no lo vi, entonces ese es el destino, esa es mi realidad, así funcionan las cosas en mi vida, costumbre y aceptación! Porque la vida es mucho más que un conjunto de casualidades, la vida es caer y levantarte, es que venga alguien y te jure que quiere solo tus besos, mientras se come una mina en tu cara, la vida es perder y ganar, la vida es una canción, un momento, la vida no es lo físico, no es eso que ves en el espejo, es aquello que sentís cuando miras los ojos de tu mejor amigo y sabes que todo va a estar bien, la vida es esa sensación cuando se apagan las luces en el recital de tu banda preferida, la vida es eso que pasa mientras haces otros planes, dijo alguna vez Lennon.

The only thing I miss about you

¿Cómo estás?

¿Con quién estás?

y... ¿porqué mierda soñé con vos?

My life without him

Primer día de diciembre

En tres días se cumple un mes. Un mes del día en que comenzó el desastre. El día que más me lastimó, que cortó cada centímetro de mi piel, dejándome en carne viva, sangrando y sufriendo, y esta vez sin él a mi lado. Cicatrizo cada día y me levanto, así como dice la canción “inventándome un presente para sentir que estoy haciendo algo por mí”, pero lo único que hago es sentir que nada tiene sentido, porque es así, porque antes del 3 de noviembre del mes pasado mi vida tenía un sentido y se fue. Elevemos la pérdida a que nada sale bien, aunque las cosas se aclararon cuando me dí cuenta de que no me llevo materias por primera vez en la secundaria, y él no está acá para sentirse orgulloso. Lo extraño y todavía no caigo en la realidad, nunca creí tener tantos métodos psicológicos inconscientes para protegerme a mí misma. Y me levanto cada día con bronca porque todos solo sufren por cosas que podrían superarse o arreglarse de alguna manera, pero los entiendo: yo era uno más de ellos, y hasta que no pasen por esto, no van a valorar su presente sin darle importancia a las falencias que pueda tener, amando a aquellos que se quedaron para sostenerte con tanta fuerza las manos, para no caer a ese vacío existencial, oscuro y triste, y solitario; solitario porque no hay nadie ahí, y porque él ya no está, y no va a volver.

“… el hombre que más me amó.”

Segundo día de diciembre

Mañana; y las cosas se ponen peor. Y cuando las cosas se ponen peor solo me remito a pensar en que no está, y qué es lo que me diría… como para intentar, banalmente, sentirlo acompañándome, pero es un ciclo, y recuerdo que no está y nunca más me va a escuchar, ni voy a escucharlo, ni va a poder decirme que todo va a estar bien. Y afuera de mi burbuja negra todo está peor, porque las cosas se tornan grises aunque estemos ya en diciembre, y haya sol, y calor, y gente en pileta, y piel descubierta; no quiero saber nada. Y no tengo nada, ni puedo llenar un vacío con “lo que sea” y después estoy sola y nadie quiere quererme, y lo escondo tras esa careta que dice que “no necesito nada” pero necesito un todo, porque no tengo nada. Y después nadie me entiende, y nadie saca esa maldita cara de día triste. Y después me siento una egoísta, porque no soy la única persona con una vida de mierda, aunque sienta que todos dramaticen, y por eso digo que es un ciclo, y es una mierda y me angustia, me saca ganas de vivir. Y después viene un tema que me hace querer seguir acá abajo, pero ese tema termina, dura cuatro minutos cincuenta y cinco segundos, y la vida tiene 24 horas, y cada hora tiene tres mil no sé cuántos segundos y durante todos esos instantes todo va a perdiendo sentido, porque no hay nada que me lo de, porque no lo soporto y porque lo extraño, y porque no lo siento, y juro que quiero ser feliz pero me cuesta demasiado, y les sonrío porque sé que les conviene y les encanta, porque sus problemas son su todo, como los míos, porque todos somos lo suficientemente egoístas como para que una persona que perdió todo hace tres semanas y seis días tenga ganas de dejar de despertarse cada mañana.

“…when you lose something you CAN’T replace.”

Te amo siempre.

Tercer día de diciembre

Eso quiere decir que hace un mes se fue. Creo que nadie se dio cuenta que es tres, no me molesta, los envidio sanamente, ojala pudiese no acordarme lo que pasó hoy, pero hace cuatro semanas atrás.

Superficial Skin

     Todos tenemos una historia, una personalidad, un espíritu. Más de una vez me he encontrado en un transporte público o sentada en un banco en cualquier plaza, sola, viendo la gente pasar, algunos rápido, apurados, como máquinas programadas para vivir una vida totalmente obvia y sin sorpresas: trabajo duro a cambio de dinero, fin. Luego pasan las personas como yo, que en realidad no tienen nada que hacer aunque a la vez tengan alguna que otra obligación, como ir al colegio, o cuidar las plantas de mamá cuando no está, cosas así; que simplemente se tomaron un colectivo y se sentaron en una plaza lejos, con una Coca en la mano y los auriculares bien puestos.

     Estamos acostumbrados a juzgar teniendo como medio la apariencia, y qué equivocados estamos; porque cuando lloramos y alguien nos presta su fuerza abrazándonos, lo último en lo que pensamos es en sus defectos físicos, ¿Y cuando la gente se enamora? Y siente mariposas en la panza… ¿piensa en lo linda que le quedaba esa camisa? Porque nunca me enamoré, pero más de una persona me mantuvo pensando 25 horas al día, y estoy segura de que si sentí ese cosquilleo, jamás fue por belleza, sino la sensación de que su mano tome la mía, de un abrazo, o de una palabra, pero jamás porque la remera que se puso combinaba con sus ojos, ni porque sus pestañas estaban arqueadas y cada vez que pestañeaba causaba terremotos en mi cabeza, ¡Por favor! 

     Hay algo que me encanta hacer, más cuando viajo a la Capital, porque son personas mucho más diferentes: no todas pertenecen a una misma localidad, como acá, que los que vivimos en Ranelagh somos simplemente todos de Ranelagh (obviedad), allá alguno es de Olavarría, otro es de Flores, otro de Florencio Varela y alguno escondido es de San Antonio de Areco, y es claro que la ciudad condiciona la vida de uno. Entonces me pongo a pensar; no lo conozco, no voy a volver a verlo nunca más en mi vida, y no se su nombre, pero ¿cómo será cuando sonríe? ¿Cómo actuará cuando algo le da ternura? ¿Cuándo llora? ¿Cuál será su historia? ¿Sus papás estarán separados?, incluso… ¿estarán vivos?, y la sensación de intriga es mucho más gratificante que ir por la calle y ver pasar a un rubio de ojos claros (odio a los rubios de ojos claros) y pensar, ¡Oh! ¡Qué belleza! Y recitarle un poema vía mente, algo así como “eres un unicornio en la primavera de mi blaaaa bla bla.